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搞笑的qq个性签名大全

搞笑的QQ个性签名（精选50句）

随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在闲暇时设置个性签名，不同时期，不同环境，个性签名是不一样的，体现出人的不同心境，是个人一时的写照。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？以下是我精心整理的搞笑的QQ个性签名（精选50句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、别再混日子，小心日子把你给混了。

2、干掉奥特曼，保护小怪兽！

3、沟通从身开始！

4、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。

5、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。

6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

7、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！

8、是你的也可能被别人抢走，不是你的你也能抢过来，你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。

9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

10、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

11、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！

12、别惹我，我疯起来连我自己都怕！

13、生命在于折腾！

14、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……

15、中国的肯德基是用来上厕所的！

16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

17、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。

18、我病了，相思病，想钱了。

19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！

20、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。

21、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

22、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

23、两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。

24、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。

25、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。

26、广告看的`好好的，突然蹦出个电视剧。

27、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

30、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

31、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

32、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。

33、人生自古谁无死，你死我死都得死。

34、你若不离不弃，我将必死无疑。

35、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

36、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎。

37、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。

38、要对别人好点，因为下一辈子就不会在遇见。

39、人之所以会累，是因为举棋不定，永远在坚持放弃之间徘徊。

40、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。

41、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。

42、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。

43、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。

44、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。

45、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。

46、让你难过的事，有一天你也会笑着说出来。

47、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。

48、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。

49、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房。

50、每一次考完试，我都这样安慰自己，没事重在参与……

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qq个性签名幽默笑死人

1、避孕的效果：不成功，便成人。 2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

qq幽默个性签名

一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

qq个性签名幽默幽默的

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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上

3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律

4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开

5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜

6、没有票子拿什么留住你心爱的马子

7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底

8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友

9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思

10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身

11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑

12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我

13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己

14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情

15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉

16、在我的世界里，你才是配角

17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人

18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题

20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早

21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡

22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数

23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱

24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头

25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你

26、一个人要有多无耻，才能像你这样

27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好

28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱

29、总想赢者必输，不怕输者必赢

30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界

31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物

32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情

34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比

36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活

37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了

38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字

40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

47、你若不离不弃，我将必死无疑

48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

qq个性幽默搞笑签名

1、思想品德不及格，总比没思想好。

2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

4、您的假期已不足十天，请及时充值。

5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

6、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

8、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

9、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

13、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

16、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

17、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

18、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

19、谁能90分钟不射-中国国家足球队

20、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

22、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

23、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

24、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

28、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

29、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

31、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

33、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

35、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

36、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

37、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

39、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

40、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

42、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

43、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

44、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

45、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

46、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

47、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

48、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

49、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

50、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

52、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

53、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

54、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

55、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

56、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

58、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

60、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

61、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

62、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

63、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 。

65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

66、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

67、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

68、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

69、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

70、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。

71、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

73、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

75、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

76、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

78、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

80、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。

81、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

82、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

83、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！

84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

搞笑的qq个性签名大全

有时候，我们需要一些搞笑的东西来缓解生活中的压力。而QQ个性签名就是一个非常好的选择。下面，我将为大家分享一些搞笑的QQ个性签名，让你笑到肚子疼。

一、闲聊必备搞笑个性签名

1.我不是天生丽质，我只是靠化妆品过日子。

2.我不是神仙，但我会让你魂飞魄散。

3.你问我为什么总是这么快乐？因为我喜欢看到别人的脸上都是笑容。

4.我的胖不是肉多，是爱多。

5.我不是宅，我只是喜欢在家看电视剧。

6.我不是神经病，我只是有点儿不正常。

7.我不是懒，我只是对运动没有兴趣。

8.我不是双重人格，我只是有时候会变得很奇怪。

9.我不是矮，我只是没有长高。

10.我不是胖子，我只是骨架大。

二、如何设置QQ个性签名

1.打开QQ，点击右上角的“设置”按钮。

2.在弹出的菜单中选择“个性化”选项。

3.在个性化页面中，找到“个性签名”选项。

4.在个性签名输入框中输入你想要设置的搞笑个性签名。

5.点击“保存”按钮即可完成设置。

三、搞笑个性签名的妙用

1.缓解压力：当你在工作或学习中遇到困难或压力大时，看到一个搞笑的个性签名会让你感到放松和愉悦。

2.增加好感度：一个搞笑的个性签名会让你看起来更加幽默和可爱，增加别人对你的好感度。

3.表达个性：一个独特的搞笑个性签名会让你在众人中脱颖而出，展现你的个性和魅力。

4.调节气氛：当你在群聊中使用一个搞笑的个性签名，会让气氛更加轻松愉快，拉近和别人的距离。

四、搞笑个性签名的注意事项

1.不要使用过于粗俗或冒犯性的搞笑个性签名，以免引起他人的反感。

2.不要使用与自己形象或性格不符的搞笑个性签名，以免让别人感到不真实或不舒服。

3.不要经常更换搞笑个性签名，以免让别人感到烦躁或无聊。

qq个性签名经典句子

qq个性签名经典搞笑

用不着你喜欢也轮不到你讨厌。下面是我为大家带来的qq个性签名经典搞笑，欢迎阅读。

qq个性签名经典搞笑【1】 1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

2.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

3.终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰

4.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

5.性感不是骚、关键是你骚起来也不性感

6.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

7.真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人

8.愿你多年之后死于心碎因思及我

9.耗子扛刀，满街找猫

10.没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子

qq个性签名经典搞笑【2】 1.今晚是我最后一次熬夜 以后如果食言 当我没说

2.顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。

3.多想看轻自己，可我的体重不允许。

4.愿你酷得像风 野得像狗 不招人爱却也自由

5.我这么可爱 你要不要喜欢我

6.乏味的日子与无止境的幻想.

7.有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了

8.“和圈大的人处对象 光吃醋你这辈子都不用吃饭了”

9.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

10.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

11.年轻气盛可以傲 但我给脸你得要.

12.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

14.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱

15.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

16.果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活

17.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!

18.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

19.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧

20.其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。

qq个性签名经典搞笑【3】 1.从小到大 唯一不变的'是不爱写作业的心

2.哎哟您这么忙还亲自上厕所哟

3.好想求你别走，可是我只有那一点自尊.

4.那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪

5.老子这么美 才不该为了爱情瞎流泪

6.我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

7.奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒 露个爪..

8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

9.“我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心”

10.生活嘎嘎棒，就是缺个小对象!

11.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

12.没被宠坏 但凶我就是不行 吼一下也不行

13.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

14.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

15.当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝

16.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

17.生气应该是最没用的吧。

18.“既然美不惊人那就丑的勾魂。”

19.“嘘寒问暖不如打笔巨款。”

20.别人的钱财乃我的身外之物。

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