经典搞笑句子超爆笑,最搞笑的句子短语

本文目录

• 1.最搞笑的句子短语
• 2.晚安超级搞笑的句子
• 3.超级搞笑句子大全
• 4.简短搞笑的句子 让人笑喷

最搞笑的句子短语

【 #好词好句# 导语】一些笑死人的搞笑又幽默的笑话，带你走进一个充满了爆笑的文字世界!你会发现，开怀大笑其实就这么简单!以下是 为大家整理的最搞笑的句子，希望你们喜欢。

【 经典幽默的搞笑句子 】

1.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

2.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

3.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

4.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

5.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光的人。

6.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

7.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

8.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

9.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

10.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

11.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

12.有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了

13.总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里

14.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

15.毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

16.不要说我变了，直接说你厌倦了。

17.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

18.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

19.跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活!

20.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

【 比较搞笑的幽默话语 】

1.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。

2.给我一个支点，我就能睡一整天。

3.就是那个义务教育，把我的青春占据了。

4.两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。

5.每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

6.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

7.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

8.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

9.你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?

10.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。

11.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。

12.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

13.如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。

15.是你演技不好，还是我揭穿的太早。

【 特别搞笑的幽默笑话 】

1.是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

2.输什么不输气质，丢什么不丢性格。

3.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

4.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!

5.我傻，我快乐。我二，我健康。

6.我讨厌一个男人同时对多个女人好。

7.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

8.我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

9.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

10.小时候难过会哭，长大后难过会笑。

11.小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

12.最近总是失眠，16小时就醒一次。

13.知道你过得不好，我也就安心了。

14.真羡慕你这么年轻就认识我了。

15.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

晚安超级搞笑的句子

搞笑 句子 在适当的时候阅读会给予人很大的放松，我整理相关的搞笑句子，希望大家喜欢。

超级搞笑的句子60句

1.女娲日天，后羿射之。

2.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

4.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15.生活与生存之间就一字之差，liuxue86.com但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

16.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18.风吹裤裆毛飞扬…

19.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22.好好活着，因为我们会死很久!

23.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26.此地禁止大小便，违者没收工具。

27.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29.你就是堕胎失败的最好例子!

30.大学是女生乳房发育的最佳时期。

1. 经典搞笑的句子

2. 搞笑逗逼的顺口溜句子

31.双手愿为女人而粗糙。

32.用你的多余添满她的空虚!

33.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34.精囊不空，誓不做鬼!

35.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?

39.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

41.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45.我和我父亲的相似之处是不同的。

46.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

53.我不是随便的人，我随便起来不是人。

54.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55.放自己的屁，让别人闻去吧!

56.管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

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超级搞笑句子大全

在生活里，我们总会看见许多搞笑的 句子 。现在请欣赏我带来的超级 搞笑句子 吧!

超级搞笑句子：

1. 青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。

2. 人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

3. 刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，D!挂在衣架上的。

4. 一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。

5. 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

6. 昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?

7. 人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。

8. 每天晚上睡觉前，我都会给儿子读 故事 ，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

9. 茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

10. 今天度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

11. 驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。

12. 锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!

13. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。

14. 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

15. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

16. 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

17. 公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的 标语 ，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!

18. 把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!

19. 有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!

20. 作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。

21. 这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。

22. 你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

23. 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

24. 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

25. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的。

26. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

27. 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

28. 最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

29. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

30. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

31. 没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

32. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

33. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34. 第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。

35. 帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

36. 我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。

37. 万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。

38. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

39. 如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。

40. 我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

超级搞笑句子精选：

1. 终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

2. 一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

3. 饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思;若纠缠之，拍死一只是一只。

4. 我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

5. 你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。

6. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

7. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

9. 就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。

10. 自我介绍 一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。

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简短搞笑的句子 让人笑喷

令人笑喷的搞笑句子

在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

令人笑喷的搞笑句子1 1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

29、老子不打你，你不知道我文武双全。

30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

31、心里有座坟，葬着未亡人。

32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

令人笑喷的搞笑句子2 1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

2、问世间情为何物一物降一物。

3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

11、感化不了你?老子就火化你。

12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

13、失去我，你们不痛不痒。

14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

16、思想有多远，你就给我滚多远!

17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

21、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

32、爱情就是扯淡，越扯越淡。

33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

令人笑喷的搞笑句子3 1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

40、爷爷都是从孙子走过来的……

41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"

50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

令人笑喷的搞笑句子4 1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

令人笑喷的搞笑句子5 1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！

40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

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