20个最好笑笑话,世界上最好笑的笑话

本文目录

• 1.世界上最好笑的笑话
• 2.请发20条非常好笑的笑话给我英语
• 3.很好笑的笑话段子大全
• 4.十万个爆笑笑话

世界上最好笑的笑话

20个最好笑的笑话：

1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”

2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”

请发20条非常好笑的笑话给我英语

1.经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，

据说是分手了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，

我一下蹿到最前面，冲楼顶喊：“妹子跳吧，我接着，没人要，我要。”

妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了。

2.今天十年同学会K歌，我们班唯一一对结婚的在唱：

“娘子……”“啊哈……”我接了一句：“我们去哪里呀。”

然后，他们就找不到调了，然后，我就被罚酒三杯。

3.想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，

还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，

我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣……

4 .晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：

哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！

一会熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！

说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

5.过年了，5岁女儿的小伙伴（男孩，也5岁）来找她玩，居然送了她一朵玫瑰花！

我一下子担心起来。女儿说我们去玩做饭（他们常玩的一个游戏），

男孩说好，我帮你揪花瓣！听到这，我终于输了一口气！

6.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

7.我就大喊：“冤枉死我了。”

老婆问：“为什么啊？”

我说：“你看啊，你比以前胖了，是事实吧！虽然我对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就要少了……”

??8.今天去银行存钱，排队等到前面还有两个人的时候，第一个人刚走，

就有另一个没素质的人插队，我吼了一嗓子不是得排队啊，没人搭理我，

一会功夫插队的取完走了，我前面那位大姐一开始取三千显示余额不足，

接着取一千又是不足，这时她回头瞪着眼说钱让插队那人取完了，

这会正好她顺手查了下她的余额：三百九十八点五六我没敢看她表情 .

9.数学老师上课时常常对习惯走神的同学说：“注意，我要……了”

一天，正讲解方程式，他发现很多同学注意力不集中，

于是说到：“注意！我要变形啦！”众生精神为之一振，

数十双眼睛炯炯有神地盯着他 .

10.昨晚睡觉，闺蜜让我今天早上七点叫他起床，如果他不醒就用力打他。

结果今天闺蜜起来一看十点了，他问我怎么没叫他起床，我说我我叫了啊，

他说那现在怎么十点了呢。我说，我叫了你不起，然后劲用大了，你又昏过去仨小时。

11.小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。

小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，

钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”

12.一天一人过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，

过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着那人的手！

“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“叫我雷锋吧！”

“哦，”随即，老奶奶向着街道人多的一面大声喊道：“快来人那，雷锋把我绊倒了！”

13.“18是一个很牛x的数字。”

佛教有18罗汉，最厉害的武功是降龙18掌，最凄惨的18层地狱，

英雄豪杰说过18年后又是一条好汉，还有一些电影18岁才能看.

14.老湿：你的理想是什么。。小王：像我老爸一样，每个月赚一万。

老湿：你爸月薪一万？小王：不是，我爸得理想是月薪一万 .

15.其实我觉得寒假作业名字"快乐寒假"，

和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。

16.楼主去商店买姨妈巾，结果只有小区小店开门，楼主进入一看是个大爷，

扫了一圈厚脸皮说：“叔，没有七度空间吗？”大爷指着一个杂牌，

说：“就这个一种，挺好的，不侧漏。”我……，大爷你是怎么知道的呢？

17.刚刚去洗澡，洗完后出来看见一妹子在吹头发，各种吹，各种梳！

旁边一大姐一脸不满加嫌弃的等着！就在大姐有点忍不住时，妹子好啦！

关键是人把吹风机也收拾好带走啦！就这样带走啦！

那大姐默默的梳了梳头发也走啦！我默默的穿衣服装没看见！

18.小丽刚学会骑车，见路中间有个老人，

她慌了说：“你站那，别动啊。”

结果，还是给撞上了，

老人幽默地说：“原来你叫我站住别动是要瞄准啊！”

19.今天晚上小外甥女来我家玩，家里边的哈士奇看见外甥女在吃饼干，

就一直跟在他后边，然后弟弟看到了，怕哈士奇伤害小外甥女，

就冲着狗喊了一声，：“蹲下！”结果小外甥女蹲下了。下了。。。

20.今天很多人结婚，我表姐也出嫁。过年这几天表姐在家吃的比较多，

长了点肉。今天男方新郎来接亲，新郎问表姐过年在家吃了什么好东西长肉肉了，

表姐还没反应过来，就听到我弟弟说了句：“放心，加量不加价。”

一屋子人凌乱中…………

很好笑的笑话段子大全

为大家准备了一些非常好笑的笑话，个个搞笑至极，希望大家能开心一笑。

1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

2、我心情不好，自个儿生闷气，老婆跟我说话没搭理她，她问：你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！

3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

4、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

5、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。

6、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

7、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“没有问题，等我安上我的翅膀先！”

8、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

9、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！

10、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？

11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 12、舅舅教育八岁的外甥女：“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”

13、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

14、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

15、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！

16、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！”

17、我去朋友家，酒足饭饱我说：“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。

18、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

19、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

20、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

21、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

22、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！

23、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

24、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

25、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！ 26、和女友逛街，男友实在不想走了，就对女友说：“爱妃，我脚酸了！”女友看下他狰狞地说：“怎么回事？”男友傻了，说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

27、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

28、昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下，对老婆说：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。

29、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

30、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。

31、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！

32、女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”！

33、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了！”

34、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

35、吃着饭突然就停电了。我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！”

以上就是为大家整理的35个非常好笑的笑话，喜欢记得分享出去哦！

十万个爆笑笑话

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

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