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逗人开心的小笑话100字左右
逗人开心的小笑话
1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!
4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
5、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
6、上帝肯定会原谅我的`，因为那是他的职业。
7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
8、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9、别和我说放马过来—-我是阿凡提!
10、再烦我就把你绑草船上借箭去!
11、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
14、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
15、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
16、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
17、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
18、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
19、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
20、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
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有什么笑话能逗人开心又简单
开心又简单的笑话有：
1、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。
2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
3、你说你喜欢我，但是你上午要睡觉，下午要吃鸡，晚上巅峰赛，凌晨排位，你怎么来喜欢我，用你禁赛的十五分钟嘛？
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
5、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业还一样多鸭？”“质量不变啊。”
6、把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
7、我问风扇我丑吗，它摇了一晚上的头。
8、世界上本没有脏话，数学做多了就什么都有了。
9、“怎么你小小年纪就近视了？”“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
10、活得越来越像一部西游记：悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的絮叨，而且离西天越来越近。
逗人笑哈哈的小笑话
逗人笑哈哈的小笑话
我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。生活需要笑话，欢迎欣赏逗人笑哈哈的小笑话!
逗人笑哈哈的小笑话(一) 1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
2、看完一部古装片，狗说：全程无尿点!一根电线杆子都没有!
3、“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。
4、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!
5、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。
出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。
回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”!!!
6、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度!”
运动员：“哦，世界记录是多少??”
7、刚才看中国成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。
男方：以卵击石。。。
主持人一口唾沫喷了出来。。。
逗人笑哈哈的小笑话(二) 1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好?
唐醋排骨!
2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
3、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”
刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的?”
诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”
刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊!!!”
“……”
4、伟大的'爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”;
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。
逗人笑哈哈的小笑话(三) 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。
2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊?”
他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”
“很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。
他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”
4、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。
我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，
直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束!
现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去!
明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。
5、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
“看医生了吗?”
“看了。”
“然后呢?”
“看不清!”
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逗人开心的笑话
1.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
2.情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
3.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
4.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
5.小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
6.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7.“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
8.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
9.我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
10.当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
11.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
12.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
13.公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
14.得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
15.现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
16.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
17.遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
18.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
19.25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
20.如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
21.吃得苦中苦，心里会更堵。
22.以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
23.世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
24.听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
25.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
26.有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
27.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
28.电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
29.准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
30.谁说我做事不能坚持？我坚持单身30年了，丝毫没有动摇过。
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