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熬夜搞笑说说短句爆笑
搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。搞笑说说可以这么发：其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
1.其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
3.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
4.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5.周末总是在找好吃的的路上，新手女司机上路，注意闪躲。
6.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
7.努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
8.你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
9.脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
10.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
熬夜搞笑说说短句爆笑
搞笑说说短句爆笑：
1、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
2、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着。
4、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
5、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
6、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
7、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
熬夜搞笑说说短句爆笑
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
朋友圈搞笑说说短句爆笑520
朋友圈搞笑说说短句爆笑（精选43句） 1.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 2.下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。 3.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。 4.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 5.最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！” 6.“你最多可以接受恋人和你相差几岁？“只要颜值过关，上下五千年都行。” 7.吃货的人生就像一列火车。狂吃.狂吃.狂吃！ 8.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。 9.职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。 10.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 11.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。 12.其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！ 13.其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。 14.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 15.不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。 16.最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身.喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。 17.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！ 18.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。 19.还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。 20.如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。 21.有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。 22.女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。 23.从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。 24.有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。 25.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。 26.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 27.现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。 28.每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！ 29.你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 30.我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。 31.别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。 32.那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。 33.跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。 34.有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。 35.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。 36.珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。 37.女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。 38.早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。 39.我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。 40.幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。 41.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。 42.有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 43.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
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