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说青春的句子简短
1、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路。
2、那个可以任意挥霍的年纪，人们叫它‘青春’。
3、青春，一半明媚，一半忧伤。它是一本惊天地泣鬼神的着作，而我们却读的太匆忙。于不经意间，青春的书籍悄然合上，以至于我们要重新研读它时，却发现青春的字迹早已落满尘埃，模糊不清。
4、时间好象一把尺子，它能衡量奋斗者前进的进程。时间如同一架天平，它能称量奋斗者成果的重量；时间就像一把皮鞭，它能鞭策我们追赶人生的目标。时间犹如一面战鼓，它能激励我们加快前进的脚步。
若非青春苦短,谁会想来日方长什么意思
来日方长。表达了以后要走的路还长着，眼下吃点苦头不算什么，是自我勉励的话语。如果不是青春苦短，谁会关心以后的日子怎么样。表达了当事人对目前生活状态的不满和哀怨。
年轻很短暂下一句是什么
我总觉得现在的我，更喜欢在大街上漫步的时候，对面忽然有个谁因为偶遇惊喜，而“叫嚣”着将我拦下来。
人是很奇怪，在陌生的环境想念熟悉的人，在熟悉的人堆里又想逃往陌生。
世事总是无常，不确定的青春也让我不确定未来自己会在哪个城市，也不知道将来我会常在哪条路哪个街道倘徉，我只是觉得，年轻很短，未来很长…
早已改变儿时清澈的梦想，或者说是妥协了。
小时候，我想拥有一个属于自己同时也快乐别人的大大的书店，每日里我除了读书之外还是读书，躺着趴着卧着、以各种各样我喜欢的，觉着舒服的姿势。
后来的现在，渐渐长大了，不得已要让现实照进心房。
原来，不大不小的年纪很可怕，没有阅历，初生牛犊，茫茫然，心颤颤。
渐渐的，再也不愤世疾俗的抨击这个更多的被金钱主宰和左右的社会，原来，所有现象的发生都有原因和必然，你没有权利批评，却可以发奋努力创造，创造那个你希望的环境，并保证那样的结果就是你最原始的初衷。
只是，当尊老爱幼、惩恶扬善是需要政府的督促和鼓励才有可能发生，那么，我们的自觉将情何以堪，我们的善良又将安放何处…
有时候，当我忧心的跟妈妈讲，我说妈有时候我会觉得害怕，我会怕自己活不到终老。
是的我怕，怕每一口我吃进肚里的东西，喝进肚里的水，我怕，怕每一件我买回来又接触过的东西，我怕，怕它们用地沟油，怕它们做人造肉，怕它们加锰、加铅…我怕，怕自己身体里已经屯积了无数的重金属以及各种各样层出不穷屡禁不止闻所未闻见所未见却已经被重伤了还不知是何物的不该有的垃圾，我怕这样的身体不能支撑我活到正常的终老。
当日本海域野村水母大规模出现的时候，当科学家大不解，为何这种远古时期统治海洋的生物不再深藏海底却时不时露面在浅滩，并越来越多的蜇伤人类的时候，当不只是日本而是全世界浅海域这种古老而又神奇而美丽的生物大规模多种类反常出现的时候，我终于明白了自己的害怕有多么强大的理由。
看《唐山大地震》的时候我就开始难受，除了那里面赤裸裸的苦难，我还难过于人类的渺小。
是的我们创造了吊车、建造了楼房，可也正是我们的创造这些标明了与时俱进的东西加速了自个的灭亡。不得不说大自然凛冽并残酷，它掀动地壳晃动吊车将人类以最快的速度葬身于自己引以为豪的设计和创造之下。
我难过，更多的是矛盾，甚至有时候怀疑自己是否过于杞人忧天。
社会、人类总要进步，即使不前进，该来的苦难该来的灾祸还是会来。
但地震时如果没有楼房或许我们还可以更大空间的奔跑有更多的机会，没有吊车，或许我们不会明明跑出去了却又被它生生拦腰砸断。
越来越尊崇范仲淹的忧患意识，人不能杞人忧天，却定也不能不防患于未然。
一个人，即使再富有最多也活个百年，可自己的后代呢，子孙还要世代在这个世界生存繁衍。
我在想，什么才是一个前辈最应该做的事，或许是创造并留下一个良好的环境供后代生生不息吧。可是放眼望去，告诉我你最先看到的是什么？我不会猜错，这个国家无时无刻时时刻刻不充斥着交易和金钱。
为了钱，我把一吨又一吨的污水排入河流排入大海；为了钱，我把山上的树木砍光动物杀光剩下的山头再开采金矿银矿各种矿；为了钱，我往奶粉里放入三聚青铵，管她你的孩子我的孩子，我要钱才不要祖国大好的未来。为了钱，为了钱，我可以不顾一切什么都干。呵呵，钱、钱、钱、钱…
我一点不怕水母这种美丽生物的侵犯，我知道唯一该怕并狠狠怕的根源是人类自己。
我们排废水把大海污染，排废气让全球变暖，是我们自己在向水母召唤，是我们自己在加速走向灭亡。
有时候我在想，再这样下去，毁灭的日子已经不远，只是不管怎样的结局都不必遗憾，自做孽不可活。
痴痴的蒙蔽了双眼模糊了内心的人儿，我需要摇转多少个经筒为自己祈祷…
我知道不能再说，因为这时，我已看到了地球母亲，她全身光芒，满眼热泪，
似是庆祝新生，似是心痛祭奠。
青春很长青春很短
一
我叫苏念，思念的念，惦念的念，也是心心念念的念。
而这么多年以来，一直让我念念不忘的人，也就只有一个他罢了。
他叫黎鸣，他陪我走过了我那跌跌撞撞的青春，给了我最纯真的柔情。
在我三岁那年，母亲得了抑郁症，从十二层楼一跃而下。
父亲很快就把辛阿姨带回了我们家。
辛阿姨把我敷衍的很好，但是我并不快乐。
因为没有了母亲，无论在哪里对我来说都是寄人篱下。
而黎鸣，则是那段黑暗时光里唯一的亮光。
我是什么时候开始喜欢他的呢？
也许是在小时候我悄悄躲在角落里哭，他轻轻递给我一块巧克力并对着我微笑的时候。
也许是在我发烧时他匆匆忙忙背我去医院，一路上笨拙的说着安慰的话的时候。
也许是在春节，他陪着我一起抬头看着漫天的绚烂烟火，安静的听我讲那些琐事的时候。
但是遗憾的是，他并不喜欢我。
二
我和他是青梅竹马，但不是俩小无猜。因为，有三个人。
其实他的心思，我一直都知道。
他喜欢的女孩子叫林佳洛。和我的沉默寡言不同，林佳洛从小就活泼可爱，比我讨人喜欢。
那天他之所以带巧克力，是为了哄患有胃病林佳洛乖乖喝她不愿意喝的中药。
那天他送我去医院，我走出病房的时候，撞见的是他轻轻抱着眼睛红红的林佳洛，柔声安慰她苏念不会有事的。
那天我在抬头认真看烟火的时候，他清澈的眸子里满满的都是林佳洛的笑脸。
从小没人爱的孩子就是这样，别人或许只是不经意间给你的一点点温暖，但你却会把它当做宝藏似的一直珍藏在心里。
我永远没有办法怪黎鸣，所以我只能在心里默默的讨厌林佳洛。
但是她并不知道这些，她一直都把我当做她最好的朋友。
可是原谅我是个自私的女孩，我既然已经喜欢了黎鸣，又怎么可以和你做朋友。
我自然也是知道她也是喜欢黎鸣的。
可是林佳洛啊，你的世界有那么多美好，有那么多人喜欢你，可是我自始至终拥有的只有黎鸣一个啊。
即使他并不喜欢我。
我过了十七个生日，其中有十一个生日愿望就是希望林佳洛可以离开我的世间。
后来，她真的离开了。死于胃癌。
之后的黎鸣一度消沉了下去，虽然并没有偶像剧里借酒消愁以泪洗面的戏码，但他的眼睛里再也没有了当初的光。
我没有办法安慰他，我只能怪我自己。我是一个多么坏的女孩啊，为了自己的私欲，许下那么恶毒的愿望，也毁了自己从小喜欢到大的男孩最纯真的爱情。
也是活该黎鸣不会喜欢我。
黎鸣的日渐消瘦，萎靡不振我都看在眼里。但其实我心里比他更难过。
但是黎鸣，一直陪在你身边的，除了她林佳洛，还有我啊。为什么你始终都不会看到我。
三
最后，还是时光治愈了一切。
他慢慢的开始和原来一样微笑，我们还是和以前一样相伴去学校，一起读书，一起说笑。只是从原来的三个人变成了俩个人。
看起来什么都没变，但是我们心里清楚，其实什么都变了。
我们都很默契的再也没有提过林佳洛。她就这样悄悄的离开了，承载着黎鸣年少时满怀的爱与柔情。
当时我想，就这样一直默默的陪在他身边，我就心满意足了。
只是我没想到，就连这都是妄想。
一个偶然的机会，我认识了南音。她是笑起来很温柔也很好看的女孩子。
我和她有共同的爱好。比如，我们都喜欢弗朗西斯·斯科特·基·菲茨杰拉德的文。比如，我们都喜欢许嵩的词。
但是我没有想到，最后，黎鸣也喜欢上了她。
那天夜晚，晦暗的天空中只有零零散散的几颗星。七月的凉风，轻轻的吹过我的脸颊，带来几分凉意。
他轻轻说：“我好像喜欢上了一个女孩。”眸子里是我许久都未曾见过的温柔。
我的心猛然的抽搐，我知道这种感觉叫心痛，但我还是努力挤出了一个僵硬的笑容。
我很庆幸，他没有看到我眼睛里掩藏着很深很深的如水般的悲伤。
原来，就算没有林佳洛，他也不会爱我。
眼泪在眼眶里不争气的打着转儿，我很想就这样回过头，看着他的眼睛，将我深藏多年的秘密轻轻的告诉他。
黎鸣，你知道吗，我真的很喜欢很喜欢，和你在一起。
但我只是闭上了眼睛，轻轻的说了一句：“挺好的，她是一个很好的女孩子”
那天夜晚，我彻夜未眠，就那样静静地看着水一样的月光浸泡着地板上乱七八糟的杂物。任凭积压多年的苦涩一点一滴漫过了我的全身。
窗外，风萧萧，掠过漫漫的大道，在七月的静夜。
后来，一切都如我所料，南音拒绝了他。
因为南音也有一个很爱很爱的人。当然，这是另外一个故事了。
四
小的时候，黎鸣，林佳洛，还有苏念，他们有一个约定。
“以后，我们要一起去北京啊”
“为什么一定是北京啊”
“因为北京是中国最好的城市啊”
高考报志愿时，黎鸣不出所料的报考了北京。
然后回过头来看着我“你还记得我们说好的吗？”
这是自从林佳洛离开后他第一次提起她，我很欣慰，他终于可以面对往事云淡风轻了。
我点点头，像平时一样对他微笑。
他轻轻地抬起头，天空上没有一抹云絮，满眼都是明净的蔚蓝色。
蔚蓝色，应该就是一个男孩子心底最纯净的颜色了吧。
“我们要带着她没能实现的愿望好好走下去啊”
我说：“好”
但最后，我去了南方。踏上了和北京截然相反的一条路。
黎鸣，其实我一直都不喜欢北京，相比快节奏的大城市，我更喜欢慵懒秀丽的南方小镇。
对不起，黎鸣，我已经用尽了自己全身的力气去爱你，曾经，我以为自己可以不需要任何回应，就那样一直陪在你身边。但是我错了。
这么多年来，我守着一个永远不会开花的梦，一晃这么多年都过去了，我以为深爱的人就可以爱一生，但是我却独独遗忘了自己，黎鸣，我和你一样，我也需要被爱。
以后，我要学着好好爱自己。
我删了他所有的联系方式，背上行囊，一个人坐上了去南方的火车。
很久很久以后，我去过一次北京。
呼吸着北京的空气，寻找着迷失的爱情，安放着无法着陆的青春。拼凑着那些掩藏在时光深处的记忆碎片。
青春很长，这份年少的喜欢超越了任何时间，这时间浩渺无边。
青春很短，因为在这段时间里从头到尾都只有一个你罢了。
青春在微笑，也有痛苦和熬煎。
但没有什么好遗憾的，至少我是真的刻骨铭心地喜欢过你。
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